نكت مصرية مائة فى المائة تحياتى للجميع

إخبرنى بصراحة يا عاطف ولا داعى للمجاملة أو النفاق

أمرك يا ريس -
عاطف : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟-
عاطف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس-
ـ طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
عاطف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان -
طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ -
عاطف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ -

بيقولك حسني كان عاوز يغيـر دولارات و مش لاقي في السوق , فراح منادي عاطف:
مفيش دولارات في السوق ليه يا ابن الهرمه ؟ -
عاطف :الحج و العمرة ياباشا خلصوا على الاحتياطي -
بقولك ايه ..حج ايه وبتاع ايه .. من السنة الجاية الحج يبقى في مصر -
عاطف:يا باشا .. ازاي بس -
اتصرف -
بعد يومين رجع عاطف و قاله : كله تمام يا باشا خلاص الحج حيبقى عندنا
الريس: طب و الكعبة حتعمل فيها ايه ؟ -
حنعملها في ميدان الحجاز - مصر الجديدة و يبقوا يلفوا حواليها -
الريس: طب و السعي ؟ -
ياباشا يبقوا يجروا في طريق صلاح سالم لغاية المطار و يرجعوا -
الريس: و عرفه ؟ -
يطلعوا المقطم ياباشا -
الريس: طب و رجم إبليس يا فالح ؟ -
إتعب معانا شوية بقى يا ريس -

بيقولك كمال الجنزوري جالو بعد ما شالوا من الوزارة وقالوا عايز أعرف انت

شيلتنى ليه ياريس
قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياه ، قالوا طيب شيلت وزير المواصلات
ليه
قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياة ،
قالوا طيب ممكن أسالك سؤال اومال ليه انت الوحيد اللى مابتتغيرش
قالوا ياحبيبي تغييركم انتم سُنة لكن أنا وجودي " فرض "

كان فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة لوزيره عاطف :
- وصيتك الحكم من بعدى يا عاطف ..
- فى رقبتى يا ريس .. كله تمام والسلطة هياخدها جمال ..
(ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل )
- وصيتك الشعب من بعدى يا عاطف .
- ما تخافش يا ريس .. الشعب ياكل الزلط ...
(ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل )
- عاطف
- نعم يا ريس
ماتنساش .. توكيل الزلط لعلاء

دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي
يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده

استضافو ابو العربى فى برنامج من سيربح المليون فسأله جورج سؤال المليون و كان
السؤال الحج فريضة ام سنة فاندهش ابو العربى و قاله هاستعين بصديق ابن عمى
غريب
فى بورسعيد فقاله السؤال قاله اللى سالك السؤال ده مش فاهم حاجة فسأله ابو
العربى ليه قاله لأن الحج اما قرعة ياما سياحى

رجل نساى اوى ذهب للحج وعند رمى الجمرات سال نفسه انا رميت اتنين ولا تلاته
فاعاد رميهم مره اخرى
ثم ذهب للطواف فسال نفسه مره اخرى لفيت سته وله سبعه فاعاد الطواف
وعند نزوله من الطائره سال نفسه نسيت ايه يا جورج

في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من
البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف
التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه
التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب
التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا

واحد بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش
وقاله:اللواء "فريد" جه؟
قاله : ماجاش يا شاويش "محمد" وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله اللواء
فريد" جه؟
قاله لسه ما جاش. وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟
قال له لسه ما جاش. وبعد ساعة جه اللواء "فريد"
قاله العسكرى : أنت فين الشاويش "محمد" حيخرب بيتك

واحد عصبي اتجوز واحده عصبيه, يوم الولاده... الولد بيقول للدكتور وسع إنت ..
ابعد ...أنا خأنزل لوحدي

واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها
نقطة تصير اسم عالم ذرة
أم التاني قله أنا غلب حماري
آم الأول قله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
أم التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟

مرة ولد صغير يروح كل للبقال يقوله "يا عمو يا عمو عندك جبنه بيضه" الراجل
يقوله "ايوة يا ابنى عندى" يقوله "طيب ادينى جبنه رومى" تانى يوم "يا عمو يا
عمو عندك قلم رصاص يقوله ايوة يقوله طيب ادينى قلم جاف. لما الراجل زهق يا عينى
و طلعت عينه فقرر يشتكى لابو الولد. لما ابو الولد جه حكى له الحكايه قام قال
للبقال "لا لا ميصحش الكلام دة ابدا اسمع انت معاك عصايه البقال قاله ايوة
قاله
"خلاص اضربه قلمين

اتنين مساطيل قاعدين يحششو في المقابر ومرت جنازة فواحد بيقول للتاني هي جنازة
مين دي يا محمد؟ فرد علية دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله
وتاني يوم وهما قاعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للثاني هي
جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول
الله
وثالث يوم وهما قاعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي
جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس
فرد عليه هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية

البوليس عمل كبسة على شوية شمامين و لفت نظره ان فيهم عيل صغير قوي وماخد ركن
لواحده وعمال يسحب , فقام مقرب منه و سأله: و الشمام الصغير اسمه ايه؟
قام الواد رد عليه و قاله : كنتلوب يا باشا.

قابلت مذيعة اثنين مساطيل

سالت الاول : مصر بالنسبه لك ايه ؟
فقال: مصر دى امى.
ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبه لك ايه؟
قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى

مرة سيادة الريس حسني مبارك مد إيده في جيبه لقي 5 مليون جنيه!!
فزعل قوي وخاف وقال إيه الفلوس دي؟ دي الفلوس دي حرام؟
فسأل أحد مساعديه فدله على طريق الشيخ طنطاوي رئيس الأزهر وقال له: اسأل الشيخ
وهو يقول لك الحل.
ما كدبش خبر وجري على طنطاوي وحكا له القصة فرد: 5 مليون بس إيه النزاهة دي؟
دي
بسيطة خالص يا ريس ما تزعلش نفسك؟ كل اللي هتعمله هتروح وتطوف حول الكعبة 10
مرات.
الريس راح لقي عمنا عاطف عبيد فقال له: أنت بتعمل إيه هنا؟ أنت هتلف كام لفة؟
عمنا عاطف:78 لفة.
الريس: يخرب بيتك أنت؟ ده أنت خربت البلد!!
عمنا عاطف: أنت جاي علي انا؟ روح شوف علاء ابنك جايب موتوسيكل وبقاله 3 أيام
بيلف

واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كاسة
ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا قابلت
نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت

مره واحد بيقول لواحد صاحبه اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح قاله لا حول الله

يارب ماتت ازاى الست دى
قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس
قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه قوى
قاله لا ماهى ماوقعتش على الارض قاله
امال ماتت ازاى قاله وقعت على سلك الكهرباء
قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه قوى ماتت من الكهرباء طبعا
قاله لا يا عم ماهى الكهرباء كانت مقطوعه
قاله امال ماتت ازاى بس
قاله اصل السلك نطرها فى حمام السباحه
قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه
قاله بس يا عم اعوز بالله ماهو اول ما نزلت فى الميه الطشه رفعتها على منط
الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى
قاله امال انت بتقول ماتت ازاى
قاله اصلى لما زهقت قمت خانقها بس بقه يا عم

مرة واحد متجوز عنده دولاب قافلة 20 سنة والمفتاح معاه هوه بس, مراته هتجنن
وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح.
مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه وبيضتين.
لما رجع سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيض في
الدولاب
الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم وسالته طب والعشرين الف جنيه
قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها

واحد ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام
الوزير ...قالتله بلاش

تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح. المهم جه ينط ... خاف وافتكر فزميله
سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ...ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي
وهات البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح البراشوات .أتفتح معاه شوية ولقى زميله
نارل بسرعة وبيصرخ .
الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك

قردين واحد حظه حلو و التانى حظه وحش قاعدين مع بعض فى الغابه وجعانين أوى

فاللى حظه حلو بيقول للى حظه وحش أنا اعرف مكان شجرة موز وهم فى مزرعة واحد
تعالى نروح ناكل منها قاله ماشى..لما وصلوا فاللى حظه حلو قال للى حظه وحش
استنا انت هنا انا هاطلع اهزلك الشجره من فوق وانت لم الموز ماشى ,ماشى و طلع
هز والموز وقع فالقرد اللى حظه وحش مسك أول موزه ولسه بيقشرها جه صاحب المزرعه
راح ماسكه رازعه حتة علقه وهربوا ,,جم تانى يوم هايموتوا من الجوع قالوا
مابدهاش بئه راحوا وطلع اللى حظه حلو فوق وهز الشجره واللى حظه وحش تحت مسك
اول
موزه جه صاحب المزرعه راح ماسكه مبهدله وهربوا جه تالت يوم قاعين موحوحين
قالوا
ياروح مابعدك روح راحوا عالشجره فالمره دى اللى حظه وحش قال للى حظه حلو استنا
انت هنا النهارده وانا هاطلع فوق ماشى,ماشى وطلع فعلا وجه صاحب المزرعة هو
وابنه فابنه مسك اللى حظه حلو فابوه قاله لأ سيبه دانا ضربه يومين ورا بعض
هاتلى ابن اللذين اللى فوق ده

قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي
الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى
فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة.
وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل:
اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟
فرد المصلون كلهم: نعم .
فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة.
ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟
فرد المصلون : نعم.
فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة

اتنين مساطيل قاعدين في استاد القاهرة ، واحد بيقول للتاني :تقدر تلفلي

الملعب
ده في اد ايه ؟
التاني : الفهولك في سجارتين
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له

قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

واحد متعود لما يبغى زوجته يطلع الغرفة ويقول لها تعالي وراي وجيبي الالة الكاتبة ( علشان مايفهموا الاولاد ) ...يوم جاي من الشغل وفي باله يسوي مع زوجته ... دخل البيت وقال لزوجته انا طالع الغرفة تعالي وجيبي الالة الكاتبة وبسرعة ... الزوجة مسكينة انشغلة مع الاولاد وتأخرت ..... لما خلصت راحت لزوجها لقته مريح على السرير ...وقال لها خلاص ...... اليوم كتبت بيدي

واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها

صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري

فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف

عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين

فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه

طالب سأل الاستاذ ... هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر

فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه

فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك

فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم

واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة

واحده بتحب واحد اتصلت بيه وبتقول له بسرعه بابا وماما مسافرين وانا الان لوحدى بالشقة

قال لها متخافيش اقرائى اية الكرسى ثلاث مرات ونامى

لماذا اليهود يخافون من ليلة الدخلة ؟؟..... لأنه يكون أولها .......حماس .... واخرها فتح